1．有一天，一个老师教学生用，有……有……还有……造句，小兰说：‘’我有一个书包，里面有铅笔，还有一些书。可小明来了一句，昨天，在姥姥家吃了一个香喷喷的鸡腿，觉得很好吃，于是问姥姥还有吗？姥姥回答我说：“有，有，还有”。

2．有一件事我觉得很奇怪，我都19岁了，可是，为什么到现在还没来月经，又觉得不好意思问自己的爸妈。于是，我就偷偷的到医院去做了个检查。直到医生告诉我：‘’男生是不会有月经的。‘’我这才放心。

3.今天，老师要公布考试成绩了。我对同桌说：‘’这次，你死定了吧！‘‘他说；’‘是啊，我会吸取教训的。’’ 我说：’‘咦，怎么，要发奋图强，好好学习了吗？‘’他说：‘’不是，下次我一定要找一个成绩好的来抄了。‘’ 我当时就无语了。

4.有一中学老师在给学生阅卷的时候，发现一奇葩卷纸。第一行写着；‘’老师，我不会，后面的不用看了，我什么也没写。“当老师翻到第二页的时候，老师惊到了。上面写着，”怎么，老师你不相信我，还看。

5.一个朋友，昵称是“我爹”，每次快递员给他送货的时候总是很为难：“你是。。。我爹吗？”、“你是我爹吧，下楼取快递。”、“是。。。我爹。。。吧，这有你的快递。”

后来快递员改变了策略：“喂你好，你叫我爹对吧？”、“你是不是叫我爹？”、“我问你叫我爹对不对？”、“你要是叫我爹我就把快递给你送过去。”

6. 上课睡觉:某生上课时睡觉，被老师发现。老师：“你为什么在上课时睡觉？”某生：“我没睡觉哇！”老师：“那你为什么闭上眼睛？”某生：“我在闭目沉思！”老师：“那你为什么直点头？”某生：“您刚才讲得很有道理！”老师：“那你为什么直流口水？”某生：“老师您说得津津有味！”

7. 吃饭不用愁，只需低低头；工作不用愁，早已为你筹；婚配不用愁，传情靠眼眸；买房不用愁，居家有人修；说话不用愁，天生会吹牛，因你本身是只大笨牛！

8. 公司开会，董事长不小心放了一个屁，怕没面子，便小声告诉甲员工：帮我顶一下，给你加薪。甲便说：对不起，刚才吃太多了，所以放了一个屁。一会儿，董事长又放了一个屁，又告诉乙员工。乙也照着做了。谁知董事长又放了第三个屁。这时丙快速而大声的答道：我的!我的!那是我的屁!

9. 那时学校禁止留分头，有天教导主任拿个大剪刀站校门口，发现违规就立马现场剪成锅盖头！有个街头小混混在校门口抽烟，头发遮着半边脸屌到不行，突然我们在教室里听见他在楼下哀嚎“放开我！我不是你们学校的！我是古惑仔！55555”，哭得撕心裂肺。半小时后变成土鳖，从此绝迹江湖。（学校是如何让人改邪归正的）