1、晚上，老公准备睡觉，刚上床就喊起来：老婆，昨晚儿子尿床了，叫你早上把被子拿出去晒的。 老婆：是啊，我晒了啊...... 老公：奇怪，今天天气这么好，被子都没有晒干啊？你放哪晒的啊？ 老婆：哦，放在朋友圈啊！

发表于：2019-07-13 点击： 查看全部内容

1、哥们对我说：“哎，你说女人多不容易，

大姨妈来的时候得多疼啊！”

我就纳闷了“为啥这么说？”

他左右看了一圈，

低声说“中午我好奇的用了一贴卫生巾，然后贴自己下面了，

撕下来的时候扯掉无数毛，疼得嗷嗷叫……”。

我可怜的看着他，淡定的说：“孩子，那玩意是贴内裤上面的，你贴反了…”。

2、跟朋友夫妻一起吃饭，他们带来孩子，孩子很聪明，八岁了，

几个女人又聊起来，孩子为...

1．有一天，一个老师教学生用，有……有……还有……造句，小兰说：‘’我有一个书包，里面有铅笔，还有一些书。可小明来了一句，昨天，在姥姥家吃了一个香喷喷的鸡腿，觉得很好吃，于是问姥姥还有吗？姥姥回答我说：“有，有，还有”。

2．有一件事我觉得很奇怪，我都19岁了，可是，为什么到现在还没来月经，又觉得不好意思问自己的爸妈。于是，我就偷偷的到医院去做了个检查。直到医生告诉我：‘’男生是不会有月经的。‘’我这才放心。

3....

1．某天一众女士去面试: "我台大！" "我交大！" "我清大！" "我成大！" "我北大！" 突然，一女生响亮声起："我波大！" 董事长一拍桌说：就用你了。 事后，董事长叫该女生到其私人办公室， 关上门窗，拉上窗帘，说：你波大拿出来看看~ 该女掏出毕业证书 宁波大学..

发表于：2019-07-10 点击： 查看全部内容

雪之炭小编为你分享一点骂人的歇后语，让你骂人都不带脏字，来来来看看吧

1． 擦粉进棺材－－死要面子

2． 一个耳朵大，一个耳朵小－－猪狗养的

3． 石头放在鸡窝里－－混蛋

4． 牛屎虫搬家－－滚蛋...

    事情是这样的，本来昨晚，我看完电视就已经是十点多了，然后，就很困了，就洗洗睡了。当我睡得很香的时候，突然，我感觉一只老鼠跑到我的被窝上面来了，我迷迷糊糊的，感觉它在动。然后，本能的就伸出了一只手，从被窝里面想要把它抓住。不知道是我运气好，还是因为我动作太快。结果，它这只老鼠真被我抓住，而且还是抓住它的尾巴，只是隔着被子的。

发表于：2019-05-22 点击： 查看全部内容

1、正在玩电脑，5岁的女儿跑过来要钱，我不给，女儿说：   你不给，信不信我用遥控器把电脑关了！

我：“你要是能遥控器关电脑，我就给你100块 ！”

说完就看见她用遥控器去戳了一下电脑的开关。。